Dwie blondynki jada samochodem. Zatrzymuje je policjant i mówi:
- Dowody proszę.
- Ojeku, my nie umiemy pływać

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi:
- Mój dziodek, to teściową zadzgoł nożykiem, mój ojciec teściową powiesił w stodole, a ja cie gadzino puszczom wolno...

Studenci się wybrali na egzamin.

Czekają pod drzwiami sali.

Nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany.

Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi i do sali w której siedział egzaminator.

Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem.

Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4
Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej.
Kolejny dostał 3+, następny 3.
W tym momencie zaczęli się zastanawiać.

Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w grę).

Wreszcie jeden postanowił zaryzykować.

Wrzuca indeks.

Czeka.

Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:

- Piątka za odwagę!

- Gdzie masz świadectwo? - pyta ojciec Jasia.


- Pożyczyłem koledze, bo chciał nastraszyć swojego ojca.

Policja cały czas trąbi, że znalazła całkowicie spalone ciało z małym fiutkiem. Daj znać, że żyjesz, bo się niepokoje!

Wybieram się do Afryki - mówi blondynka:

- Ale tam jest 40 stopni w cieniu.

- Cały czas w cieniu nie będę siedzieć.

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:


- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę...

Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:

- Zocha, co Ci się stało?

Ta odpowiada:

- O Boże, jak tam musi być pięknie.

Przychodzi blondynka do sklepu z środkami owadobójczymi.


- Poproszę 100 kulek na mole.

Na drugi dzień:

- Poproszę 300 kulek na mole.

Na trzeci dzień:

- Poproszę 1000 kulek na mole.

Zdziwiony sprzedawca pyta:

- Po co pani tyle tych kulek na mole?

Blondynka na to:

- A co pan myśli, że jedną kulką łatwo w mola trafić?

Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.

- Co się stało? - pyta koleżanka.

- Zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.

Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.

- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje.

Pani pyta Jasia:


- Jasiu, dlaczego zadanie jest napisane pismem Twojego taty?

- Bo pisałem jego długopisem.

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:


- Oj żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci.

Nagle z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki, a wilk na to:

- Co ty, co ty... srać przyszłaś? - Dawaj koszyczek!

Na plaży siedzą dwie blondynki. Podchodzi policjant i mówi:


- Dowody proszę.

Na to jedna blondynka:

- Nie umiemy pływać.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:

- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.

- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.


Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.

- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?

- Taaaakk

- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. playa-vacation made a real revolution in the industry.

Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:

- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?

- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.

- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu*a między nogami a nie na plecach!

Chłopak mówi do dziewczyny:


- Kasiu jak dam ci snickersa, to dasz pocałować się w policzek???

- No dobrze. I ją pocałował

- Kasiu, a jak dam ci dwa snickersy to mogę cię pocałować w usta???

- No dobrze i ją pocałował.

- Kasiu, a jak dam ci 3 snickersy to mogę cię pocałować w usta, ale z języczkiem???

- K***a to ja dostanę cukrzycy zanim Ty mnie przelecisz!!

- Z czego żyjecie? - pyta policjant jakiegoś podejrzanego typka.


- Z zakładów!

- Co to znaczy "z zakładów"?

- Normalnie. Zakładam się z kimś i wygrywam.

- Zawsze?

- Zawsze!

- No to załóżmy się. Chciałbym się przekonać, czy mówicie prawdę. - Mogę się założyć, że mam na dupie swastykę.

- Nie wierzę - stwierdza policjant.

- Załóżmy się o dychę!

- W porządku.

Poszli do jakiegoś kąta.

Mężczyzna ściągnął spodnie, wypiął tyłek, a policjant nachylił się nad nim i uważnie go ogląda.

Wreszcie z triumfem wola:

- Wygrałem! Nie masz żadnej swastyki! Należy mi się dycha!

Mężczyzna płaci, a policjant zadowolony zauważa:

- No i co się tak chwaliliście, że wygrywacie każdy zakład?

- Bo wygrałem!

- Jak to?

- Widzi pan władza tych pięciu kolesiów po drugiej stronie ulicy? - Widzę!

- Właśnie się z nimi założyłem o trzysta tysięcy, że mi pan

władza do dupy zajrzy...

Po mszy Jasio mówi do księdza:


- Pańskie kazanie było zajebiste.

- Synu nie możesz tak mówić.

- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.

- Synu opamiętaj się póki możesz!

- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.

- Pierdolisz.

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.

Policjant zdziwiony pyta:

- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?

- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chu*ami.

Policjant zatrzymuje w krzakach srającego mężczyznę i mówi


- Proszę pana tu nie wolno srać, płaci pan karę w kwocie 5 zł

- Ale ja mam tylko 10zł

- To niech pan idzie rozmienić

Chłop wychodzi z krzaków i krzyczy:

- Eee, Zdzisiek choć się wysrać ja stawiam!

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.


Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.

W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.

Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.

Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.

Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.

Niemcy próbują, światło się zapala - nic...

Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.

Próbują po raz kolejny - nic.

Z mroku słychać tylko cichy szept:

- kur** Stefan, mamy tyle szmalu... na huj ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.


Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.

Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.

Dziadek oczywiście się zgadza.

- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem

Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.

Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.

Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.

Ruszyli.

Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.

Odzywa się pierwszy policjant:

- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!

- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!

- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Idzie króliczek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.


Zaczyna się wpychać i po chwili na sam koniec wyrzuca go małpa:

- Ty mały, spadaj na koniec!

Króliczek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra:

- Spieprzaj na koniec nie widzisz kolejki!

Królik wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa:

- Won na koniec!

Na to króliczek:

- Kur*a, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:


Kto głupi wstać.

Jasiu wstaje.

Nauczyciel pyta:

-Czemu wstałeś?

-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:


- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora


- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiście, co za pytanie.

- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.

- OK niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.

Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:


- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.

- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.

- Ok.

Spotykają się po dwóch tygodniach:

- Chryste, aleś mi doradził.

- Co się stało?

- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.

- A jaki jej samochód kupiłeś?

- No, syrenkę.

- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.

- Ok. Teraz kupię jaguara.

Spotykają się po dwóch tygodniach:

- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!

- Co, nie żyje? A nie mówiłem?

- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Przychodzi ojciec Jasia i wkurzony odgłosami sąsiada mówi:


- Ale ten nowy sąsiad się bawi z panienką, idę go uspokoić.

A Jasio:

- Mama chciała powiedzieć mu to samo.

- I co powiedziała?

- Nie wiem jeszcze nie wróciła.