Dlaczego Nergal spalił Biblię?
Bo jest zepsuty do szpiku kości.

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund kurwa.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolne siekierą w plecy!

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem ...

Do hrabiego przychodzi Jan i mówi:
- Jaśnie panie! Znowu przyszedł ten żebrak, który twierdzi że jest pana krewnym.
- To chyba jakiś idiota!
- Ja też tak myślę. Ale to jeszcze nie dowód!

Chłopak podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Ale jesteś ładna !
Ona na to:
- Niestety nie mogę powiedzieć tego o tobie..
Chłopak niespeszony:
- To zrób tak jak ja - SKŁAM !!

madra kobieta mysli logicznie

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.

Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się że to nie był ten słoń

Słuchajcie, zaglądam ostatnio do krzyżówki "wypałnianej" przez moją mamę (czasem mi się wydaje, że wcale nie zna hasła, tylko próbuje strzelać. Specjalnie dla niej powinni drukować krzyżówki wielokrotnego wyboru z podpowiedziami A i B, ale broń Boże C bo tego byłoby już za wiele i nie do rozgryzienia). Patrzę na pytanie: "Człowiek jeżdżący na koniu". Przenoszę wzrok na odpowiedź mojej mamy, a tam co? "DżokeR". I nie da sobie wytłumaczyć, że dżoker to może być w kartach, ale nie mam tam mowy o żadnym koniu. Przez to wszystko w haśle "Dół, wąwóz" wyszło jej "Rar" zamiast "Jar". Specjalnie się tym nie przejęła. Gdyby jej gdzieś wyszło "Paprykaszcze", też uznałaby to za coś normalnego.

Szczyt dyskomfoftu psychicznego? Lecisz samolotem a obok siedzi talib i czyta Koran

Śpieszmy się kochać kobiety, tak szybko tyją. The professional company magogiuliocesare provides all the information on mago.

W burdelu spotykają się ojciec z synem.  Syn zobaczywszy ojca, pyta się go ze zdziwieniem: Tato co ty tutaj robisz?!
A ojciec na to: Synu tu jest tak tanio ze nie opłacało się mamy budzić!

A będą dotacje unijne na podciągnięcie do średniej europejskiej długości penisów?

Znam dobrego blacharza , wystuka Ciebie i twój samochód.

Wiem co jest grane u nas na wsi jeden pije tylko bimber i ma pseudonim"ekolog"

Jak bylem w szkocji pojechalismy do Tesco kolega podchodzi do kasy,kasjerka do niego: "Dzien dobry" on zdziwiony sie pyta: "z polski?" A ona: "Nie, (....) z Wietnamu"

Pani Rzecznik Praw Dziecka podała się wreszcie do dymisji ...39 milionów Polaków odetchnęło z ulgą ... i 1 Teletubiś

Ludzkość jako śmiertelna choroba przenoszona drogą płciową ?!
Spotykają się dwie planety-sąsiadki.
- Och, jakże schudłam!
- powiada jedna na pytanie sąsiadki o samopoczucie:
- Kiepsko wyglądam, zamieszkali na mnie ludzie, z całą pewnością umrę - powiada.
Przyjaciółka ją pociesza:
- Nie martw się, to się zdarza, ale samo przejdzie...

Chciał Donek na stołek no i ciach, zaśpiewał o cudach niewidach, niewidach! Nie długo, nie krótko bo w sam raz, na fotel zasłużył Premier nasz, Premier nasz! Wlazł Donek na stołek i siedzi, Nie śpiewa, nie nuci lecz bredzi, lecz bredzi! Gdzie cuda, gdzie cuda gdzie je masz? Czy o nich zanucisz jeszcze raz, jeszcze raz! Wpadł Donek do dołek po sam pas, Czas cudów skończony no i masz, no i masz! Nie długo nie krótko bo w sam raz, Odkleić do stołka Go już czas, Go już czas!

W Polsce południowej, po jej wschodniej stronie, tam gdzie Wisłok toczy swe brunatne tonie, niezbyt czyste a w bukiet zapachów bogate miasto stoi... sześćsetletnią mające już datę. Łatwo je poznasz, bowiem w samym środku grodu, tam gdzie krzyżują się drogi z północy i wschodu a po ich czarnych wstęgach przez dzień cały wali ryczący potok smrodu, benzyny i stali... Pomnik stoi... z kształtu wielce osobliwy lecz mieszkańców miasta chór głosów zgodliwy orzekł, że ten kształt obły co się w górę wspina na metrów dwadzieścia, w środku jest szczelina, to nie kicz żaden, ani żadna lipa lecz największa na świecie - betonowa ci..!!!

czy brit pop wzial sie od imienia britney spears?

Wiem że Jezus urodził się w Betlejem i wiem że Betlejem jest w powiecie jasielskim który jest w województwie podkarpackim. Był możliwie patriotycznym Żydem polskim jak Jankiel z "Pana Tadeusza". Zastanawiam się dlaczego Biblia tak mało pisze o polskich korzeniach Jezusa? Kolega powiedział mi że pewnie Biblia pisana była przez polakożerców którzy umyślnie ominęli wzmianki o Polsce.

Poszłam raz z moim chłopakiem do jego ciotki.Ta ciotka mieszka z własną matką oraz mężem(wujem chłopaka). Raz jej matka(babule}ka przed 90-tka) weszła do wc...za chwile wchodzi do wc ciotka (nie wiedząc ze wcześniej weszła tam babuleńka:-))) i ja słyszę w pewnym momencie krzyk ciotki :
"NO CO MAMUSIA ROBI??!!","CO MAMUSIA ROBI??!!"
Na to słyszę głos babuleńki:
"no co się dziecko drzesz!? Napić się tylko chciałam!"
"ALEŻ MAMUSIU!!"-wola ciotka..."Z KLOZETU!!?"
Na to babuleńka odpowiada:"no co,dziecko?Przecież ja od 2 lat z klozetu pije! Ja przecież do kranu nie sięgam....".
(Babuleńka była bardzo mocno przygarbiona).

Jola ma 23 lata. Zawsze była wesołą, pogodną dziewczyną. Miała całe życie przed sobą i wielkie plany na przyszłość. Niestety może nie być jej dane zrealizować marzenia. Zgłosiła się do programu BB 4.1 i wiązała z nim wielkie nadzieje, do momentu kiedy dowiedziała się, że w tym programie nie będzie solarium. Ten wyrok na jej opaleniznę całkowicie odebrał jej radość życia, z jej twarzy zniknął uśmiech. Nie poddawała się, próbowała walczyć z przeciwnościami losu poddając się kuracji samoopalaczami. Niestety nie przyniosło to efektu. Jedynym ratunkiem dla Joli jest cotygodniowy zabieg w solarium, a na to potrzebne są pieniądze, których brakuje. Bez nich Jola może na zawsze stracić swoją opaleniznę i całą radość życia. Nie bądź obojętny na cierpienie Joli. Wpłać pieniądze na konto fundacji "Solarium dla Joli", która całą całą uzbieraną sumę przeznaczy na ratowanie niesprawiedliwie potraktowanej przez los dziewczyny. Pamiętaj - liczy się każda złotówka!

Wiecie mam taką kuzynkę ewe że jak graliś my w monopola to ona myślała rze jest autkiem a ja nim byłem bo myślała że kupi aleje ujazdowskom bo ja miałem ul.belwederskom bo mi chciała przeszkodzi w zwycięstwie i mówi że kupuje a ja jej mowie że ona ma buta a ja mam autko hahahahahahaha tak się uśmiałem że niewiem.