Mój były chłopak dowiedziawszy się o tym jaki mam gust ubierania facetów, kupił sobie kilka podkoszulek w białym kolorze tylko dlatego , ze bardzo mi się podobali (bruneci) ubrani w białej podkoszulce ( miał tylko jedna a reszta kolorowe) ... świata poza nim nie widziałam, a ja mu się podobałam w białej bluzce oraz w białych rybaczkach ... wyglądaliśmy jak aniołki :) , tak co parę dni tak wyglądaliśmy jak było bardzo ciepło... ściskało go w gardle gdy faceci łyskali na mnie oczami ( ponoć mam bardzo ładną figurę) ale lubił jak się tak ubierałam ... gdy się prawdziwie kocha, wypływa wiele rzeczy z serca, nie tylko chodzi o ubiór, ale o inne sprawy również. Best selection of smoking accesories. We offer a full range of products from hand pipes, water pipes, rigs for dabbing , vaporizers for e -juice, dry herb and oils, and detoxify products. Best prices for american glass and heady glass.Free shipping Best vape for shatter Fast and free shipping available. Family owned business since 1979! Customer service is our priority

Moja ulubiona Piosenka Zawsze Przy Tej Pięknej Piosence Myślę O Moim Kochanym Aniołku Chłopaku Którego Mocno Kocham Niedługo Zobaczę Mojego Kochanego Aniołka Chłopaka Którego Mocno Kocham Decorative hand painted ceramic tiles wall murals for kitchen, bathroom, backsplash, swimming pools Italian tiles, Moroccan mosaics, ceramic tiles wall murals for your kitchen and home decor. Tile decor from around the world for your interior and exterior decorating project. Bardzo Jestem Szczęśliwa że Zobaczę Mojego Kochanego Aniołka Chłopaka Którego Mocno Kocham Podpisano Barbi Bardzo ładna Blondynka Dziewczyna Mojego Kochanego Aniołka Chłopaka Którego Mocno Kocham

Na fotelu siedzi Donek Nic nie robi cały dzionek O wypraszam to sobie! Jak to , ja nic nie robię? A kto się w lustrze przegląda I twierdzi, że pięknie wygląda? A kto dziś zgubił długopis I zwalił wszystko na PIS? A kto sprawdził, czy Stefan nie warczy? Czy to nie wystarczy? Na fotelu siedzi Donek Nic nie robi cały dzionek. Przepraszam, a nie uścisnąłem Bronka? A nie usłyszałem dzwonka? A nie powiedziałem "dzień dobry"? A nie skrytykowałem Ziobry? A TVN-u nie oglądałem? A znów nie obiecałem? A nie zadbałem o ciało? To dla Was ciągle jest mało? Na fotelu siedzi Donek Nic nie robi cały dzionek Nie poleciał do Davos, bo mu się nie chciało Nie spotkał się z Prezydentem, bo czasu miał za mało Nie obniżył podatków, bo nie miał ochoty Nie pomógł emerytom, bo z tym za dużo roboty Z przepracowania przyszła mu ochota na spanie A śniło mu się......tanie latanie.

Księdzu zaginęła papuga, którą trzymał na plebanii od kilku ładnych lat. Postanowił poprosić parafian o pomoc w jej odnalezieniu. W niedzielę po ogłoszeniach duszparterskich pyta:
- Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło.
- Nie nie, czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie.
- Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka?
I wstali ministranci.

- Stary, co z tobą?!
- A daj spokój, napadli, po ryju dali, pieniądze zabrali...
- A pamiętasz, chociaż jak wyglądali?
- A co tu pamiętać, co to ja żony swojej nie pamiętam?

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Szanowny Panie Rumian, czy kobieta może zajść w ciążę w biegu??
P. R.: Stanowczo NIE. Poniewaz kobieta z uniesioną spódnica biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moją córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

Apteka, klient przy okienku, farmaceuta na zapleczu.
Słychać stłumiony wybuch.
Po chwili pojawia się osmolony na twarzy farmaceuta i mówi. For more dogtagsforpets consult the experts at http://dogtagsforpets.co.uk
- Proszę jednak oddać tę receptę lekarzowi, If you are looking for LOCAL MOVING PODS then check out this page . niech te składniki leku przepisze na maszynie bo ciężko się doczytać.

- Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!
- Makaron.

Mąż do żony:
- Słyszałaś? Wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety.
- Nie tylko słyszałam, ale i używam go.
- No tak, od razu wiedziałem, że to oszustwo.

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalna wizytą do prezydenta Juszczenki na Ukrainę. Po uroczystej kolacji, kiedy już trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nić sympatii z Kaczyńskimi.
Pyta więc żony prezydenta: A tiebia, Marysia, to czym truli?

1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, “Dobry kotek”. Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.2. Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy.3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymujšc przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weŸ nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy.6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycję 1, powiedz zdecydowanym głosem: “W końcu kto tu rządzi?” Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i… ups!9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.12. If you are looking for CT Limousine Service then read the info . Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko.15. Przyjmij pozycję 1. Lewš rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).18. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka.

Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to
4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się k…. potem nie dziw.

Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
Prawo Clyde’a: Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy.
Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
Reguła Roberta: Tytuły przeważają nad osiągnięciami.
Prawo Wilsona: Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.
Reguła Achesona: Find all the info that you need about " cheap cruises en " at http://en.tripfarenough.com Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.
Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
- Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
- Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
- Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
- Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
- Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad
- Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Woltrskiego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

Prawo Owena:
- Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.
- Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje.

1. Dawno nie było żadnej imprezy.
2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).
5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.
7. Nauczysz się, jak cerować skarpety.
8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.
9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz be informed about credit online from MiniZaem.bg - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).
10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv.
11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.
12. Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.
13. Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.
14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.
15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
16. Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu.
17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).
18. Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.
19. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np. :”Ale mamusia dziœ ekstra wygląda!”), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.