Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu.
Nogi odmawiają mu jednak posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza, że ma 15 zł.
Podchodzi do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Środek nocy. Policjant zatrzymuje samochód:
- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?
- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!

Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:
- Wygląda na to, że nie przestał jeszcze świętować.

Jedzie pasażer taksówką i chwyta taksówkarza za ramię żeby powiedzieć mu gdzie ma się zatrzymać. Nagle ten wpada w poślizg, ledwo wyhamował, a pasażer go pyta:
- Panie co pan taki nerwowy?
- Bo ja robię jako taksówkarz dopiero pierwszy dzień... wcześniej pracowałem w zakładzie pogrzebowym jako kierowca karawanu.

- Mamo, tata spadł ze schodów.
- I co powiedział?
- Przekleństwa ominąć?
- Tak.
- To spadał w milczeniu.

Pewien Poznaniak zrywa tapetę ze ściany gdy nagle odwiedza go przyjaciel:
-A co to? Robisz remont?
-Nie, przeprowadzam się.

Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:

1.  jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie
2. wypić kawę
3. po 15 min. wystawić czek20i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat

Koszty:

Wymiana oleju: PLN 100,-

Kawa: PLN 2,-

Suma: PLN 102,-


Wymiana oleju- instrukcja dla mężczyzn:

1. jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70, -zapłacić za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartoś do dołka w ogrodzie
3. otworzyć puszkę piwa, wypić
4. podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka
5. znaleźć klocek pod autem syna
6. z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. szukać klucza 16-tki
9. przestać szukać i używać ustawialne cęgi
10. odkręcić śrubę do spustu oleju
11. śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem
12. posprzątać
13. przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. szukać cęgów do filtra oleju
15. przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić
16. Piwo
17. Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kratę piwa
18. Wymianę oleju jutro dokończyć

 Następny dzień.

1.  Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem
2. Wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał
3. Piwo - nie - wczoraj wszystko poszło
4. Do sklepu, kupić piwo
5. nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
6. Wlać pierwszy litr nowego oleju
7. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
8. szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
9. Przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śruba został wylany w ogrodzie
10. Piwo wypić
11. Dołek odkopać, szukać śruby
12. zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
13. wypić piwo
14. Przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
15. Głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt.14
16. Zacząć zdrowo przeklinać
17. Klucz wywalić w diabły
18. następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust
19. Piwo
20. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
21. Piwo
22. wlać 4 litry świeżego oleju
23. Piwo
24. Auto zdjąć z lewarka
25. Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi
26. Piwo
27. Jazda próbna
28. Zostać skierowanym na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowanym
29. Auto zostanie odholowane
30. Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć

Wydatki:

części: PLN 140,-

grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,-

hol: PLN 200,-

kaucja: PLN 400,-

piwo: PLN 60,-

Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi:
- Mój dziodek, to teściową zadźgoł nożykiem, mój ojciec teściową powiesił w stodole, a ja cie gadzino puszczom wolno...