1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, “Dobry kotek”. Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.2. Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy.3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymujšc przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weŸ nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy.6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycję 1, powiedz zdecydowanym głosem: “W końcu kto tu rządzi?” Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i… ups!9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.12. If you are looking for CT Limousine Service then read the info . Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko.15. Przyjmij pozycję 1. Lewš rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).18. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka.

Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to
4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się k…. potem nie dziw.

Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
Prawo Clyde’a: Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy.
Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
Reguła Roberta: Tytuły przeważają nad osiągnięciami.
Prawo Wilsona: Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.
Reguła Achesona: Find all the info that you need about " cheap cruises en " at http://en.tripfarenough.com Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.
Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
- Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
- Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
- Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
- Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
- Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad
- Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Woltrskiego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

Prawo Owena:
- Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.
- Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje.

1. Dawno nie było żadnej imprezy.
2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).
5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.
7. Nauczysz się, jak cerować skarpety.
8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.
9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz be informed about credit online from MiniZaem.bg - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).
10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv.
11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.
12. Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.
13. Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.
14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.
15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
16. Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu.
17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).
18. Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.
19. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np. :”Ale mamusia dziœ ekstra wygląda!”), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.