Śmieszne teksty

Dlaczego Nergal spalił Biblię?

2010-09-10T05:07:00.000-07:00

Dlaczego Nergal spalił Biblię?
Bo jest zepsuty do szpiku kości.

Sposób na teściową

2010-09-04T05:19:00.000-07:00

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund kurwa.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolne siekierą w plecy!

Zdjęcie

2010-09-01T05:09:00.000-07:00

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem ...

Hrabia

2010-08-20T05:13:00.000-07:00

Do hrabiego przychodzi Jan i mówi:
- Jaśnie panie! Znowu przyszedł ten żebrak, który twierdzi że jest pana krewnym.
- To chyba jakiś idiota!
- Ja też tak myślę. Ale to jeszcze nie dowód!

Podryw

2010-08-14T05:11:00.000-07:00

Chłopak podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Ale jesteś ładna !
Ona na to:
- Niestety nie mogę powiedzieć tego o tobie..
Chłopak niespeszony:
- To zrób tak jak ja - SKŁAM !!

Tramwaj

2010-07-20T05:14:00.000-07:00

W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników.
Pierwszy opowiada poszkodowany:
- Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle
dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!!
- No dobrze - mówi policjant - zaraz przesłucham tych panów.
Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios:
- Panie, co pan?? Tak bić bez powodu??
- Wcale nie bez powodu!!
- No to niech pan opowiada!
- No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na
przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie
zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie
trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam
pojęcia!
- Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i
zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia - Co pan nam powie?
- Panie! - zaczyna podekscytowany - Patrzę, stoi biały, a koło niego
Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż
tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w
całej Polsce zaczęło...

4 wyrazy,3 kłamstwa??

2010-06-20T05:52:00.000-07:00

madra kobieta mysli logicznie

Nobel

2010-06-20T05:16:00.000-07:00

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.

Słoń

2010-06-15T05:17:00.000-07:00

Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się że to nie był ten słoń

A ja wolę moją Mamę... ;-)

2010-05-26T05:50:00.000-07:00

Słuchajcie, zaglądam ostatnio do krzyżówki "wypałnianej" przez moją mamę (czasem mi się wydaje, że wcale nie zna hasła, tylko próbuje strzelać. Specjalnie dla niej powinni drukowac krzyżówki wielokrotnego wyboru z podpowiedziami A i B, ale broń Boże C bo tego byłoby już za wiele i nie do rozgryzienia). Patrzę na pytanie: "Człowiek jeżdżący na koniu". Przenoszę wzrok na odpowiedź mojej mamy, a tam co? "DżokeR". I nie da sobie wytłumaczyć, że dżoker to może być w kartach, ale nie mam tam mowy o żadnym koniu. Przez to wszystko w haśle "Dół, wąwóz" wyszło jej "Rar" zamiast "Jar". Specjalnie się tym nie przejęła. Gdyby jej gdzieś wyszło "Paprykaszcze", też uznałaby to za coś normalnego.

Dyskomfort psychiczny

2010-04-26T05:54:00.000-07:00

Szczyt dyskomfoftu psychicznego? Lecisz samolotem a obok siedzi talib i czyta Koran

kobiety

2010-02-01T04:35:00.001-08:00

spieszmy sie kochac kobiety, tak szybko tyja

tramwaj

2010-01-21T04:37:00.000-08:00

Kiedys w tramwaju dotknal mnie jeden facet z pierscieniami na palcach. Po dwoch tygodniach wyrosl mi penis na plecach. Natomiast zanikl mi moj orginalny penis ktory mialem normalnie tam gdzie kazdy mezczyzna. Musialem zainstalowac dodatkowe lustra w mieszkaniu i nauczyc sie sikac tylem. Wygladalem jak garbaty. Zona przyzwyczaila sie do nowego polozenia mojego penisa, mnie natomiast po kazdym stosunku bolaly plecy. Zaluje ze nie poszedlem na policje. Boze, wez mnie do siebie.

W burdelu

2010-01-20T04:36:00.000-08:00

W burdelu spotykaja sie ojciec z synem .Syn zobaczywczy ojca pyta sie go ze zdziwieniem: Tato co ty tutaj robisz?!A ojciec na to: Synu tu jest tak tanio ze nieoplacalo sie mamy budzic!

Problem wagi państwowej!

2010-01-16T04:33:00.000-08:00

A będą dotacje unijne na podciągnięcie do średniej europejskiej długości penisów?

Blacharz

2010-01-14T04:30:00.000-08:00

Znam dobrego blacharza , wystuka Ciebie i twój samochód.

BIM beer

2010-01-11T03:26:00.001-08:00

Wiem co jest grane u nas na wsi jeden pije tylko bimber i ma pseudonim"ekolog"

Szkocja

2010-01-10T03:24:00.000-08:00

Jak bylem w szkocji pojechalismy do Tesco kolega podchodzi do kasy,kasjerka do niego: "Dzien dobry" on zdziwiony sie pyta: "z polski?" A ona: "Nie, (....) z Wietnamu"

Tinki Łinki???

2010-01-09T03:23:00.000-08:00

Pani Rzecznik Praw Dziecka podała się wreszcie do dymisji ...39 milionów Polaków odetchnęło z ulgą ... i 1 Teletubiś

Ludzkość jako śmiertelna choroba przenoszona drogą płciową ?!

2010-01-08T03:21:00.000-08:00

Ludzkość jako śmiertelna choroba przenoszona drogą płciową ?!
Spotykają się dwie planety-sąsiadki.
- Och, jakże schudłam!
- powiada jedna na pytanie sąsiadki o samopoczucie:
- Kiepsko wyglądam, zamieszkali na mnie ludzie, z całą pewnością umrę - powiada.
Przyjaciółka ją pociesza:
- Nie martw się, to się zdarza, ale samo przejdzie...

WLAZŁ DONEK!

2010-01-07T03:20:00.000-08:00

Chciał Donek na stołek no i ciach, zaśpiewał o cudach niewidach, niewidach! Nie długo, nie krótko bo w sam raz, na fotel zasłużył Premier nasz, Premier nasz! Wlazł Donek na stołek i siedzi, Nie śpiewa, nie nuci lecz bredzi, lecz bredzi! Gdzie cuda, gdzie cuda gdzie je masz? Czy o nich zanucisz jeszcze raz, jeszcze raz! Wpadł Donek do dołek po sam pas, Czas cudów skończony no i masz, no i masz! Nie długo nie krótko bo w sam raz, Odkleić do stołka Go już czas, Go już czas!

Czy wiesz, jakie to miasto?

2010-01-06T05:45:00.001-08:00

W Polsce południowej, po jej wschodniej stronie, tam gdzie Wisłok toczy swe brunatne tonie, niezbyt czyste a w bukiet zapachów bogate miasto stoi... sześćsetletnią mające już datę. Łatwo je poznasz, bowiem w samym środku grodu, tam gdzie krzyżują się drogi z północy i wschodu a po ich czarnych wstęgach przez dzień cały wali ryczący potok smrodu, benzyny i stali... Pomnik stoi... z kształtu wielce osobliwy lecz mieszkańców miasta chór głosów zgodliwy orzekł, że ten kształt obły co się w górę wspina na metrów dwadzieścia, w środku jest szczelina, to nie kicz żaden, ani żadna lipa lecz największa na świecie - betonowa ci..!!!

Nowa historia muzyki

2010-01-06T05:41:00.001-08:00

czy brit pop wzial sie od imienia britney spears?

Polskie pochodzenie Jezusa?

2010-01-06T05:38:00.001-08:00

Wiem że Jezus urodził się w Betlejem i wiem że Betlejem jest w powiecie jasielskim który jest w województwie podkarpackim. Był możliwie patriotycznym Żydem polskim jak Jankiel z "Pana Tadeusza". Zastanawiam się dlaczego Biblia tak mało pisze o polskich korzeniach Jezusa? Kolega powiedział mi że pewnie Biblia pisana była przez polakożerców którzy umyślnie ominęli wzmianki o Polsce.

Babcia nie wielbłąd pić musi...

2010-01-06T05:29:00.000-08:00

Poszlam raz z moim chlopakiem do jego ciotki.Ta ciotka mieszka z wlasna matka oraz mezem(wujem chlopaka).Raz jej matka(babulenka przed 90-tka)weszla do wc...za chwile wchodzi do wc ciotka (nie wiedzac ze wczesniej weszla tam babulenka:-)))i ja slysze w pewnym momencie krzyk ciotki :
"NO CO MAMUSIA ROBI??!!","CO MAMUSIA ROBI??!!"
Na to slysze glos babulenki:
"no co sie dziecko drzesz!?Napic sie tylko chcialam!"
"ALEZ MAMUSIU!!"-wola ciotka..."Z KLOZETU!!?"
Na to babulenka odpowiada:"no co,dziecko?Przeciez ja od 2 lat z klozetu pije!Ja przeciez do kranu nie siegam....".
(Babulenka byla bardzo mocno przygarbiona).

Jola potrzebuje Twojego wsparcia!

2010-01-04T05:30:00.000-08:00

Jola ma 23 lata. Zawsze była wesołą, pogodną dziewczyną. Miała całe życie przed sobą i wielkie plany na przyszłość. Niestety może nie być jej dane zrealizować marzenia. Zgłosiła się do programu BB 4.1 i wiązała z nim wielkie nadzieje, do momentu kiedy dowiedziała się, że w tym programie nie będzie solarium. Ten wyrok na jej opaleniznę całkowicie odebrał jej radość życia, z jej twarzy zniknął uśmiech. Nie poddawała się, próbowała walczyć z przeciwnościami losu poddając się kuracji samoopalaczami. Niestety nie przyniosło to efektu. Jedynym ratunkiem dla Joli jest cotygodniowy zabieg w solarium, a na to potrzebne są pieniądze, których brakuje. Bez nich Jola może na zawsze stracić swoją opaleniznę i całą radość życia. Nie bądź obojętny na cierpienie Joli. Wpłać pieniądze na konto fundacji "Solarium dla Joli", która całą całą uzbieraną sumę przeznaczy na ratowanie niesprawiedliwie potraktowanej przez los dziewczyny. Pamiętaj - liczy się każda złotówka!

Czyżby angielski humor?

2010-01-02T05:40:00.000-08:00

Wiecie mam taką kuzynkę ewe że jak graliś my w monopola to ona myślała rze jest autkiem a ja nim byłem bo myślała że kupi aleje ujazdowskom bo ja miałem ul.belwederskom bo mi chciała przeszkodzi w zwycięstwie i mówi że kupuje a ja jej mowie że ona ma buta a ja mam autko hahahahahahaha tak się uśmiałem że niewiem.

Prawdziwa miłość

2009-12-30T05:47:00.000-08:00

moj byly chlopak dowiedziawszy sie o tym jaki mam gust ubierania facetow, kupil sobie kilka podkoszulek w bialym kolorze tylko dlatego , ze bardzo mi sie pociągali ( bruneci) ubrani w bialej podkoszulce ( mial tylko jedna a reszta kolorowe) ... swiata poza nim nie widzialam, a ja mu sie podobalam w bialej bluzce oraz w bialych rybaczkach ... wygladalismy jak aniolki :) , tak co pare dni tak wygladalismy jak bylo bardzo cieplo... sciskalo go w gadle gdy faceci lyskali na mnie oczami( ponoc mam bardzo ladna figure) ale lubil jak sie tak ubieralam ... gdy sie pradziwie kocha, wyplywa wiele rzeczy z serca, nie tylko chodzi o ubior, ale o inne sprawy rownierz

Kochany Aniołek......???

2009-12-08T05:50:00.000-08:00

Moja ulubiona Piosenka Zawsze Przy Tej Pięknej Piosence Myślę O Moim Kochanym Aniołku Chłopaku Którego Mocno Kocham Niedługo Zobaczę Mojego Kochanego Aniołka Chłopaka Którego Mocno Kocham Bardzo Jestem Szczęśliwa że Zobaczę Mojego Kochanego Aniołka Chłopaka Którego Mocno Kocham Podpisano Barbi Bardzo ładna Blondynka Dziewczyna Mojego Kochanego Aniołka Chłopaka Którego Mocno Kocham

W KANCELARII SIEDZI LEŃ - NIC NIE ROBI CAŁY DZIEŃ

2009-12-06T05:48:00.000-08:00

Na fotelu siedzi Donek Nic nie robi cały dzionek O wypraszam to sobie! Jak to , ja nic nie robię? A kto się w lustrze przegląda I twierdzi, że pięknie wygląda? A kto dziś zgubił długopis I zwalił wszystko na PIS? A kto sprawdził, czy Stefan nie warczy? Czy to nie wystarczy? Na fotelu siedzi Donek Nic nie robi cały dzionek. Przepraszam, a nie uścisnąłem Bronka? A nie usłyszałem dzwonka? A nie powiedziałem "dzień dobry"? A nie skrytykowałem Ziobry? A TVN-u nie oglądałem? A znów nie obiecałem? A nie zadbałem o ciało? To dla Was ciągle jest mało? Na fotelu siedzi Donek Nic nie robi cały dzionek Nie poleciał do Davos, bo mu się nie chciało Nie spotkał się z Prezydentem, bo czasu miał za mało Nie obniżył podatków, bo nie miał ochoty Nie pomógł emerytom, bo z tym za dużo roboty Z przepracowania przyszła mu ochota na spanie A śniło mu się......tanie latanie.

Kto widział ptaka

2009-08-12T09:19:00.000-07:00

Księdzu zaginęła papuga, którą trzymał na plebanii od kilku ładnych lat. Postanowił poprosić parafian o pomoc w jej odnalezieniu. W niedzielę po ogłoszeniach duszparterskich pyta:
- Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło.
- Nie nie, czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie.
- Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka?
I wstali ministranci.

Żona napadła

2009-08-12T09:09:00.000-07:00

- Stary, co z tobą?!
- A daj spokój, napadli, po ryju dali, pieniądze zabrali...
- A pamiętasz, chociaż jak wyglądali?
- A co tu pamiętać, co to ja żony swojej nie pamiętam?

Lek na apatię

2009-08-12T09:04:00.000-07:00

Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej apatie.
Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka razy pocałował.
Wreszcie zwraca się do obecnego przy tej scenie męża:
- "Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie. Powinny być stosowane przynajmniej co drugi dzień. No, powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty."
- "Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać, ale sobota wykluczona - gram z kolegami w karty!"

Życie od tyłu

2009-08-12T08:51:00.000-07:00

Wyobraź sobie jakie piękne byłoby życie, gdyby przebiegało odwrotnie niż dotychczas. Zaczyna się od tego, że kilku eleganckich gości przynosi cię w skrzyneczce i od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy, coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie ciepło przez 9 miesięcy wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle BĘC i Twoje życie kończy się orgazmem.
I czy tak nie byłoby lepiej i przyjemniej?

Szczęśliwe pożycie małżeńskie

2009-08-11T08:52:00.000-07:00

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex...
Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Zajść w ciążę w biegu

2009-08-10T09:03:00.000-07:00

Szanowny Panie Rumian, czy kobieta może zajść w ciążę w biegu??
P. R.: Stanowczo NIE. Poniewaz kobieta z uniesioną spódnica biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Szanujący się mężczyzna

2009-08-09T09:06:00.000-07:00

Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moją córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...

Rada na bezsenność

2009-08-08T09:07:00.000-07:00

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

Recepta na lek

2009-08-07T09:08:00.000-07:00

Apteka, klient przy okienku, farmaceuta na zapleczu.
Słychać stłumiony wybuch.
Po chwili pojawia się osmolony na twarzy farmaceuta i mówi.
- Proszę jednak oddać tę receptę lekarzowi, niech te składniki leku przepisze na maszynie bo ciężko się doczytać.

Zrazy i makaron

2009-08-06T09:11:00.000-07:00

- Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!
- Makaron.

Kosmetyk do upiększania

2009-08-05T09:12:00.000-07:00

Mąż do żony:
- Słyszałaś? Wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety.
- Nie tylko słyszałam, ale i używam go.
- No tak, od razu wiedziałem, że to oszustwo.

Nić smpatii

2009-08-04T09:13:00.000-07:00

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalna wizytą do prezydenta Juszczenki na Ukrainę. Po uroczystej kolacji, kiedy już trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nić sympatii z Kaczyńskimi.
Pyta więc żony prezydenta: A tiebia, Marysia, to czym truli?

LIST DO MIKOŁAJA

2009-08-03T11:00:00.000-07:00

DROGI MIKOŁAJU !!!

Musisz być zaskoczony, że piszę do Ciebie dziś, 26 grudnia. No cóż, bardzo pragnąłbym wyjaśnić pewne sprawy, które miały miejsce na początku miesiąca, kiedy, pełen złudzeń, napisałem do ciebie list.Prosiłem o rower, kolejkę elektryczną, parę rolek oraz strój do piłki nożnej.Zniszczyłem sobie umysł ucząc się przez cały rok.Nie tylko byłem pierwszy w klasie, ale miałem też najlepsze oceny w całej szkole.Nie skłamie, jak powiem, że nie było nikogo w całej okolicy, kto zachowywał się lepiej ode mnie wobec rodziców, braci, przyjaciół i sąsiadów.Byłem posłuszny i nawet pomagałem starszym przechodzić przez ulicę.Faktycznie nie było niczego możliwego dla mnie do zrobienia, czego bym nie zrobił dla ludzkości.I gdzie Ty kurwa masz jaja, żeby dać mi jakieś pierdolone jo-jo, hujowy gwizdek i parę wstrętnych skarpetek? Co ty sobie, kurwa wyobrażasz Ty stary, tłusty kutasie, że robisz ze mnie frajera przez cały rok, żeby na koniec pod choinkę puścić mi takie gówno?I na dodatek, jakbyś jeszcze mnie za mało wydymał, to Kowalskiemu z naprzeciwka dałeś tyle zabawek, że ledwo do domu wszedł. Żebym Cię kurwa nie widział, jak próbujesz zmieścić te swoje wielkie, tłuste dupsko w moim kominie w przyszłym roku. Wypierdolę Cię i obrzucam kamieniami te Twoje jebane renifery ! Wypłoszę je, i będziesz musiał zapierdalać na ten swój biegun północny na piechotę, tak jak ja muszę zapierdalać, skoro nie przywiozłeś mi tego zasranego roweru.PIERDOL SIĘ !W przyszłym roku się przekonasz, jaki mogę być wstrętny !

TY GRUBY OBCIĄGACZU !

Bez poważania,

Jasiu

Jak odrobaczyć kota

2009-07-31T00:28:00.001-07:00

1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, “Dobry kotek”. Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.2. Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy.3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymujšc przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i we nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy.6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycję 1, powiedz zdecydowanym głosem: “W końcu kto tu rządzi?” Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i… ups!9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.12. Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko.15. Przyjmij pozycję 1. Lewš rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).18. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka.

Jak przetrwać w biurze

2009-07-31T00:25:00.000-07:00

Zasady biurokratyczne:1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się k…. potem nie dziw.
Prawo Tertila:Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
Prawo Clyde’a:Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy.Zasada Larsona:Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiazków.
Reguła Roberta:Tytuły przeważają nad osiągnięciami.
Prawo Wilsona:Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.
Reguła Achesona:Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
Prawo Niesa:Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkoœci.
Prawo Phillipa:Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.
Reguły komisyjne:- Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.- Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.- Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.- Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powolanie podkomisji.- Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.
Prawo Woltrskiego:Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.
Prawo Owena:- Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.- Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.
Płapka:Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje.

Po co mężczyznom dzień kobiet

2009-07-31T00:24:00.000-07:00

1. Dawno nie było żadnej imprezy.
2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).
5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.
7. Nauczysz się, jak cerować skarpety.
8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.
9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).
10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv.
11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.
12. Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.
13. Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.
14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.
15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
16. Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu.
17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).
18. Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.
19. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np. :”Ale mamusia dzi ekstra wygląda!”), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.